1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Юмор

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем bulatsan84, 8 окт 2014.

Обсуждение темы Юмор в разделе Курилка на форуме QQ-NEW.RU.

  1. bulatsan84
    Оффлайн

    bulatsan84

    Сообщения:
    267
    Симпатии:
    119
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

    Кисо: — А что есть?

    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

    Кисо: — А сколько стоит?

    Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

    Все плачут.

    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

    Пацаны вжались в щели.

    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

    — Ну… да… мои ребята делали…

    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

    Хозяин: Ну… это… ммм…

    Мужик: Держи тысячу рублей!

    Хозяин: а…

    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

    Шиномонтаж опять в слезах…)
     
    Admin нравится это.
  2. Мастер рекламы

    Мастер рекламы

     
  3. Admin
    Оффлайн

    Admin
    Команда форума

    Сообщения:
    2.101
    Симпатии:
    438
    Баллы:
    83
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Москва
    Езжу на:
    NIssan Qashqai New 2.0 CVT 2WD
    Комплектация:
    XE
    Лента анекдотов

    В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!


    — Мамочка, а ангелы летают?
    — Да, доченька, летают.
    — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
    — Минут через 10…


    Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.


    У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.


    Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!


    Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу! ".


    — Ваша фамилия?
    — Ослов.
    — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
    — И. А.


    — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.


    Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"


    Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.


    Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"


    - Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.


    На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...


    Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!


    7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
    - Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.


    Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.


    - Это прачечная?
    - Хуячечная!
    - Я что, попала в министерство культуры?!
    - А по голосу не скажешь, что дура.
    - Не поняла, куда я попала?
    - В союз любителей анала.
    - Да что же это за безобразие?!
    - Безобразия в Европе, а тут Азия.
    - Болван!
    - Тогда пошли на диван.
    - Да вы можете ответить нормально?
    - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
    - Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
    - Она сейчас занята минетом.
    Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
    - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!


    Ради чего употреблять алкоголь?
    Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".


    Голландский фермер говорит приятелю:
    - Вчера овца потерялась, два часа искал.
    - Ну и где нашёл?
    - Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...


    Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".


    Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.


    Вопрос армянскому радио:
    В чем разница между жопой и демократией?
    - Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!


    Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.


    Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...


    Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...


    Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.


    Четыре возраста мужчины.

    Подросток: провожает женщину взглядом.
    Юноша: провожает женщину домой.
    Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
    Старик: провожает женщину взглядом.


    - Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
    - Да, мама!
    - Какой вывод ты сделала?
    - Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.


    Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.


    Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.


    Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
    - Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
    Из другой:
    - Ты че?
    - Да не. Эт я так. Мечтаю...
    - Смотри всю палатку не обмечтай!


    - Я в своей квартире произвела люстрацию,- сообщила блондинка подруге.
    - Что-что? - не поняла подруга.
    - Ну, новые люстры повесила.


    Одесса. Звонок в местную МЧС.
    - Алло, это МЧС?
    - Ну и шо?
    - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
    - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!


    У меня есть зажигалка с украинским флагом...
    ...к сожалению, в ней нет газа.


    - Ты что это навеселе?
    - Сегодня день охраны природы!
    - А ты причем?
    - Так я ж охранник в магазине "Природа".


    - У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
    - Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!


    Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!


    Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
    А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
    Бакс предлагает:
    - А давай с гривней познакомимся!
    Евро в ответ:
    - Да ну её, ещё инфляцию подхватим...


    В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?


    Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.


    Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
    - Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
    - Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!
     

Поделиться этой страницей

Автор в Google+ Форум Новый Nissan Pathfinder New 2014 Club